ГРЕХ

Меня сегодня жена спросила: «Зачем тебе все это нужно? Можешь ли ты мне ответить конкретно? Или тебе доставляет особое удовольствие «смаковать» детали из моей прошедшей жизни?»

Чтобы «впредь не наступать «на грабли» и в последующем избежать повторений ошибок». Фраза соответствовала действительности. Но сейчас я понял, что фактически причина имела значительно более глубокие корни.

-Но ведь тебя в этой информации некоторые детали действительно особенно остро «цепляют», лишая внутреннего спокойствия, - решил вставить в звучащий монолог свою реплику мой внутренний голос. Он, кстати, всегда выступает для меня серьезным внутренним оппонентом. С его помощью мои мысли выстраиваются в определенной логической последовательности. Вот и на этот раз, он решил не на шутку «пощекотать» мои нервы. И прекрасно!

-А я этого и не скрываю.

-Так чем ты тогда отличаешься от других представителей мужской половины, которые, выудив сведения о прежних, пикантных фактах, потом при случае этой же информацией и попрекают?

-К тому же, я очень ревнив.

-Ты просто меня опередил.

-Так вот. Конечно, я не безразличен к фактам ее прошлой жизни. Не скрою, в прежние годы мне бы этой информации вполне хватило, чтобы навсегда расстаться с любимой женщиной.

-Неужели взгляды так кардинально поменялись?

-Не взгляды, а акценты кардинально сместились в другом направлении. Я даже сам себя не узнаю.

-Хочешь сказать, что и твоя природная ревность исчезла?

-Отнюдь. Она стала ощущаться еще острее, чем раньше. Только и моя ревность начала фиксировать иные грани в человеческом поведении. Понятно, что прошлая жизнь не поддается изменению. И «ворошить» ее не стоит. А вот понять суть поступков крайне необходимо.

-А это разве не одно и тоже?

-Вот и моя жена эту информацию рассматривает лишь через призму «грязного белья». Хотя истинные мотивы у меня совершенно иные. Жаль, что постоянно приходится доказывать, что «ты не слон». Видимо, придется «открытым» текстом озвучить собственную позицию.

Вычеркнув прошлое – не построишь будущего. Начинать «с листа», значит, стоять на месте. Движение вперед – кропотливое и постоянное накопление жизненного опыта. Прошлая жизнь (независимо от того, нравится нам это или нет) – своеобразный фундамент, на котором строятся новые отношения. И оттого, настолько мы познаем структуру этого основания, насколько гармоничными в последующем будут и новые отношения. Прошлую жизнь невозможно отделить от нынешней. Поэтому так важно ее знать. Эта информация, при мудром к ней отношении, поможет защитить новые контакты от негативного воздействия прежних, опрометчивых решений. Другими словами, появляется благоприятная возможность создания гармоничного биополя с нравственно чистой оболочкой. После чего прошлая жизнь не сможет негативно влиять на нынешние отношения. Ее не нужно будет бояться. Следовательно, «пуповина», по которой непрерывно перекачивается отрицательная энергетика и установки, будет основательно перерезанной. И прошлая жизнь тогда прочно «осядет» в истории. Вот после этого, вступает в силу крылатое изречение о том, что «кто старое помянет, тому глаз долой».

А какие изменения происходят, после всего этого, с самим человеком?! Он раскрепощается, расправляет свои плечи, в нем начинает ощущаться свежесть родникового источника. И самое главное – на душе никакой тяжести!!! Только тогда возможно продуктивно созидать и эффективно противостоять всевозможным нападкам извне.

Другими словами, речь идет об очень тонком процессе «очищения» человека от ненужных наслоений прежних лет. К примеру, когда мы садимся за стол, то перед этим сначала идем в ваннуюю комнату, чтобы помыть руки. Почему? Чтобы принимать пищу чистыми руками. Те же принципы доминируют и при строительстве новых отношений, где должны быть «чистыми» и душа, и тело.

Человек идет в церковь, чтобы исповедоваться и раскаяться, облегчить свою душу от тяжести опрометчивых решений (почитай, грехов). Зачем? Ведь эту информацию можно надежно скрыть и никто о ней никогда не узнает. В том-то и дело, что это невозможно. От окружающих скрыть можно. А от самого себя – нет. Тяжесть этой информации, как ржавчина, будет непременно подтачивать человека изнутри, что приведет в последующем к самым непредсказуемым последствиям.

-А если она не примет подобной установки?

-Лучше по этому поводу дословно приведу ее же слова. «Ты не Бог и даже не священник. Почему я должна исповедоваться перед тобой? Кто ты такой, чтобы меня к этому «подбивать»? Ничего безнравственного в моей прошлой жизни я не вижу. Это тебя не касается. И, тем более, к нашим отношениям не имеет никакого отношения.

Еще я тебе должна сказать о том, что наверняка не будет ласкать твой слух. Да, я мазохистка. Да, мне нравится страдать. Я даже из маленькой искорки радости смогу создать большой букет страданий. Это моя вотчина. И туда я никого и никогда не впускала. А ты «влез» и перевернул там все вверх тормашками. Теперь я нахожусь в постоянном смятении и испытываю беспрерывное, истеричное состояние. Что-то хочу, но не знаю чего. Хочется страдать, но не знаю отчего. Хочу чего-то достичь, но не знаю зачем. Я не вижу никакого для себя выхода. Меня ничто не радует. Жизнь постоянно «грузит». Наступает полное отчаяние. И ты меня «грузишь». Мне не нравится, когда меня «копают». Теперь я понимаю своего бывшего мужа. Дело в том, что я его в свое время тоже серьезно и глубоко «копала». Правда, тогда мое «копание» не приводило к желаемому взаимопониманию друг друга. Более того, «понимание» он стал искать за пределами семейного очага. И, тем не менее, в прежние годы этим только я занималась, а другим это делать не позволяла. Зачем ты "влез» в мою душу?» «Тебя смущает, что твою суть поймут не так, как бы тебе хотелось?» «Меня смутило как раз то, что ты ее понял.» «Вот те на?! С таким мне еще не приходилось сталкиваться. «Непонимание» во все времена приводило к различного рода осложнениям. Но чтобы «понимание» влекло за собой разрушение, это, прости, нонсенс. Тогда тебе необходимо срочно проанализировать себя и сделать серьезный самоанализ».

Это ее воля? Я ведь не свои субъективные взгляды пытаюсь кому-то навязать. Речь идет о природных, гармоничных ощущениях, где позиция «заинтересованного лица» полностью отсутствует. То есть, звучит естественная информация. Ты ее можешь принимать или нет. Я же озвучиваю только варианты возможных последствий, в зависимости от принятых решений.

Собственно, она и отказалась принять подобную установку. Непросто поверить в то, что здесь звучит. Кому-то может показаться, что это «надуманная» позиция. Опять-таки, пусть каждый думает так, как сам того желает. Но я скажу, что в ее случае «пуповина» продолжает выполнять свою связующую роль между прошлым и будущим. На ней это и сейчас продолжает сказываться серьезными негативными последствиями. Так, родственная "пуповина" между нею и ее дочерью практически перестает выполнять свое первоначальное природное предназначение.

-Не слишком ли ты замахнулся?

-Я всего лишь сказал о том, что и до меня было известно.

-Почему ты так много внимания уделяешь фактам многолетней давности?

-Поразительно! Жена тот же вопрос мне задавала. Меня интересуют не столько сами факты, сколько нынешнее к ним отношение.

-Почему?

- Дело в том, что меня и раньше откровенно смущали некоторые ее решения и поступки. А информация о прошлой жизни многое мне сейчас прояснила. Следовательно, такой подход дает возможность гармонично понять суть нынешних отношений. Я смог увидеть истинные причины, мешающие нам построить гармоничные отношения.

-Надо признать, что ты затронул неожиданный ракурс.

-Да, но меня в этом настойчиво не понимают. Даже тот факт, что ее сегодняшняя оценка «прошлого» реально разрушает наши нынешние отношения, ни к какой корректировке в собственной позиции не приводят.

-Можешь ли ты рельефно обозначить изначальную свою позицию в этих вопросах?

-Мне важно понять мотивацию прежних поступков моей жены, так как они непосредственно связаны с природной сутью человека. А потом проследить жизненную цепочку, на протяжении которой эта мотивация развивалась. Человек с годами приобретает новые навыки, опыт, мудрость. С учетом этого происходит формирование только его «внешности», так как природная суть ему задается лишь единожды при рождении. Один человек учится на «чужых ошибках», другой – на собственных промахах.

Вот почему мне так важно было воссоздать истинный мотивационный портрет своей избранницы.

-Да, но его не видела даже она сама?!

-Я знаю. Более того, могу предположить, что ей ее собственное лицо и не понравится. Ведь всю свою жизнь она прожила с чужим обликом. Нет, она не лицемерила, вела себя естественно. Только вот незадача, все свое поведение она строила исключительно на незнании природы собственного «Я».

Повторюсь, но еще скажу, что с собой она вольна поступать так, как посчитает нужным. Но, к сожалению, собственные огрехи она уже успела передать и по наследству.

-Сможешь аргументировать?

-Повторюсь, но еще раз скажу, что энергетическая связь с прошлым продолжает эффективно действовать, внося «разруху» во все сферы ее нынешней жизни. Конечно, далеко не весь пласт этой информации имеет негативное воздействие. Вот почему так важно разделить одно от другого. И мною движет не простое любопытство. Дело в том, что дочь моей жены остро нуждается в кристально чистой материнской энергетической любви. А выпустив ситуацию из-под контроля, возможны самые непредсказуемые последствия.

-Думаешь, что именно поэтому твоя жена не может быть твоим союзником?

-Она неоднократно повторяла, что я «слишком глубоко копаю». Понятно, подобная позиция никому не понравится. И, тем не менее, она необходима. Мне искренне хочется представить ей истинную природу ее «Я». Моя совесть после этого будет чиста, так как окончательное решение тогда будет только за нею.

Эту жизненную спираль я раскручиваю лишь с одной целью: оградить ее ребенка от негативного воздействия энергетического поля, которое интенсивно питается от «пуповины» прошлых огрехов. Я реалист и понимаю, что мне не приходится рассчитывать на ее готовность принять мою информацию.

-Что есть, по-твоему, грех?

-Грех – это поступки, деяния или позиции, наполненные отрицательной биоэнергетикой и несущие в себе разрушающее воздействие на природную гармонию отношений. Это сродни выбросам промышленными предприятиями в атмосферу вредных веществ. В определенных пропорциях природа в состоянии самостоятельно «переработать» и очистить окружающую среду от химических «грехов» человека. Но не до бесконечности. Потом наступает тот предел, за которым уже развиваются неконтролируемые разрушающие процессы. К сожалению, нынешнее развитие истории подтверждает лишь факт «близорукости» человека, удовлетворяющего свои запросы исключительно через потребу сегодняшнего дня, а там «хоть потоп». Очень проблематично при таком подходе рассчитывать на всеобщее раскаяние.

Подобные разрушительные процессы происходят и во взаимоотношениях между людьми. Понимаю, что очень непросто признаться самому себе в греховности собственных поступков. Но сделать это жизненно необходимо. Не отработаешь ты свои грехи, будут его отрабатывать твои дети или близкие родственники.

-С одной стороны, твоя жена внутренне осознает, что рядом с нею оказался человек, который возможно выведет ее из сплошного, либиринта бесперспективности. И, в тоже время, она продолжает стремительно угасать. Как ты думаешь, почему?

-«Пуповина», связывающая ее с полуторагодичным общением, еще раз подчеркиваю, не оборвана. Оттуда бесперебойно идет сильная энергетическая установка, серьезно влияющая на ее нынешнее поведение. В тоже время, я, как показало время, совершенно не соответствую кодированной программе на уничтожение. Налицо, непримиримое противостояние. А жена невольно оказалась как бы между ножницами.

-И каковы результаты этого противостояния?

-Она яростно сопротивляется, утверждая, что ее постоянно «обливаю грязью», все вижу в самых мрачных тонах, не даю ей возможности радоваться жизни, выбиваю почву из-под ног. И для ее родителей я представляю серьезную проблему. Другими словами, все, что связано со мною, вызывает у нее крайнее напряжение физических и психологических усилий.

-Может, это связано с тем, что ты ее попросту унизил?

-Да, мои слова резкие. Но, поверь, они наполнены исключительно душевной болью и безграничной любовью. Разве стал бы я строить серьезные отношения с «дрянью» или «дешевкой». Согласен, далеко не все мои поступки этично обоснованны. И если подобное происходит, то готов просто «удавиться». Я искренне страдаю от подобных этичных «проколов». Если бы кто-то хоть чуть-чуть попытался заглянуть за штору моей души, он бы там увидел такое безграничное поле душевной боли, что ужаснулся б от увиденного.

-Вопрос по существу. Жена твоя способна реально разрубить эту злополучную «пуповину»?

-И да, и нет. «Да» – если поверит данной информации с последующими для себя корректировками. Другой вариант, сам понимаешь, несет в себе отрицательный эффект.

-Как ты оцениваешь известную фразу о том, что все глобальные изменения необходимо начинать с самого себя?

-Если бы кто знал, сколько я в себе уже перелопатил, то подобного вопроса не было бы. Во мне произошли самые серьезные перемены в моих устоявшихся установках, переосмыслил и многие эпизоды из своей прошлой жизни. Это не просто слова. Они подкреплены моими конкретными действиями. В отличие от моей жены, я не хочу, чтобы мое прошлое «наступало» мне на пятки. Все, что несло отрицательную энергетику, было безжалостно уничтожено. Я смело смотрю вперед и за моей спиной не тянется черный шлейф. Во мне сейчас полностью отсутствует внутренняя неуверенность. А все потому, что уже несколько лет живу по законам природной гармонии. Эти же навыки пытаюсь передать и своей жене…

-Завтра ее «законный» супруг приезжает.

-Знаю. И хотя жена утверждает, что я ее могу приревновать даже к дереву, то она в этом глубоко ошибается. Ее бывший муж – не «дерево». Тем более, что она с ним даже после развода продолжала разделять супружеское ложе. Ладно, может, действительно, к тому моменту наши отношения еще не имели убедительной конкретики. Хотя, потом она всем своим поведением уже сознательно разжигала во мне ревность. Вот почему, даже спустя столь длительное время, я ей по-прежнему не доверяю. Она об этом знает. Но ничего не пытается изменить. Почему? Да потому, что с завидным постоянством стремится усидеть одновременно сразу на двух стульях, быть со мною и, одновременно, «не потеснить» родного отца своего ребенка. Осознаю, что это первый визит ее «законного» супруга в тот период, когда мы находимся в гражданском браке. Сама ситуация вынуждает внести серьезные коррективы. И они будут внесены. Другое дело, в чью пользу. Лично я, впервые испытываю столь острые ощущения внутренней тревоги. А все потому, еще раз повторю, что совершенно не доверяю своей жене…

Следующая глава